Mensagens Engraçadas

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Mensagens engraçadas

É sempre bom rir e se divertir com mensagens engraçadas no WhatsApp, Instagram ou Facebook. Selecionamos diversas delas da web para que você possa mandar para seus amigos!

Devo ter Alzheimer, as pessoas vivem dando opinião que eu não lembro de ter pedido.

Hoje eu acordei tão linda que quando fui bocejar, miei.

Me chamou pra passear e me levou pra tomar vacina.

Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel…corra, pois é um trem.

Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.

Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje.

E se a vida se tornar uma barra, que seja de chocolate!

Em terra de whatsapp, ligação é prova de amor.

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça!

A felicidade vem de dentro, por isso peidar é tão bom!

Simpatia para ganhar dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.

Torço pela felicidade dos outros, gente feliz não enche o saco.

Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes o açúcar tá no fundo.

Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

A frase mais bipolar do mundo: Minha nossa!

Me joga no Google, me chama de pesquisa e diz que eu sou tudo o que você procurava.

Se o tempo curasse, as farmácias venderiam relógios.

Eu tinha um lado doce, mas eu comi.

O bom humor espalha mais felicidade que todas as riquezas do mundo. Vem do hábito de olhar para as coisas com esperança e de esperar o melhor e não o pior.”

Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague!

Se passar álcool nas mãos, você fica livre de bactérias, bebendo então… Você fica imortal.

Paciência é tudo. Tudo o que eu não tenho.

Do amor e da cachaça sempre dizemos nunca mais, mas só enquanto dura a ressaca.

A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.

Matar um leão por dia é fácil, difícil mesmo é desviar das antas.

O mundo dá voltas. Isso explica tanta gente tonta!

Se você tem olho gordo, use colírio diet.

No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

Comida gordurosa é romântica… Vai direto pro coração.

Você pensa “Não, a pessoa não pode ser tão sem noção”, mas sim, ela pode.

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão… eu quando me apaixono, quebro a cara e o coração.

Não acho nem a ponta do durex, imagine o amor da minha vida.

Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes o açúcar tá no fundo.

Adorei a indireta que você me mandou. Vou até curtir pra te irritar mais.

O meu maior problema é que a meu namorado mora muito longe. Eu moro aqui e ele mora no futuro.

Espelho, espelho meu… Por que as pessoas se preocupem mais com a minha vida do que eu?

O Fábio Jr. canta a música alma gêmea e já se divorciou 7 vezes. Eu vou acreditar em amor como?

Viva, sorria e ame. Se isso não funcionar… Levante, mire e atire.

Se tá difícil pra gente que treina, imagina pra fofa que espera resultado do gel redutor.

O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara para o carnaval e só lhe venderam um elástico.

Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

Passar o dia sem irritar alguns amigos dá a sensação que o dia não está completo.

Tem gente que é tão chata, mas tão chata que se ela gritar na caverna, nem o eco responde!

Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então eu tô achando que eu sou um círculo.

Os loucos fazem castelos no ar, os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.

Único final feliz que eu conheço é o final de semana.

Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

Vontade de ir a Paris igual o ano passado… Ano passado também não fui, mas tive vontade!

Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

Se bater na madeira afasta o azar, tô precisando desmatar a Amazônia na base da porrada.

Arrumo a casa para a minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta…

Não piso na sua cara porque odeio pisar em falso

Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias.

Voltar com ex-namorado(a) é como comprar um carro que já foi seu. Vem com os mesmos defeitos, só que mais rodado.

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